2113

23-03-2017


Og det var Kvikke Kaj og Smarte Søren,
tænk engang de to frække fyre,
de skaffede sig en overfed hyre:
Med stor fornøjelse brugte de tiden
på at stege friske fiskefrikadeller.
Desværre var fiskene for længe siden
holdt op med at ånde med gæller.
Men ak og ve galt gik det for Kaj og Søren,
for Fødevarerejseholdet trådte ind ad døren.




2112

19-03-2017
 

Hun var en ægte amerikansk patriot.
Følgende skulle hun vist nok have sagt:
TRUMP ER EN KÆMPEIDIOT!”
Snart efter blev hun grebet af præsidentens sikkerhedsvagt.
I retten blev hun dømt efter lov om statens sikkerhed.
Indlysende logisk og klart,
det er strafbart og ikke særlig smart
sådan at røbe en statshemmelighed!

PS Under den mere uformelle del af et topmøde mellem John F. Kennedy og Nikita Krustjof, fortalte sidstnævnte en lignende historie, hvor han gjorde sig selv til idioten.....

2111

09-02-2017


Arvingerne ønskede ham hen, hvor pebret det gror,
nærmere betegnet et sted langt nede,
altså det der sted med en forfærdelig hede.
Objektet for de fromme ønsker var Onkel Theodor,
som flittigt var begyndt at besøge advokaterne i vor by.
Her fik han skrevet testamentet om på ny og på ny.
Nylig han i hemmelighed et par høreapparater fik,
og det er altså grunden til hans løjerlige trafik:
Arvingerne var slet ikke på vagt,
så Theodor hørte hvert ord, der blev sagt!


Den 13/2 kan jeg hente mine nye høreapparater. Det er en gratis fornøjelse, og de kan udskiftes hver fjerde år. Man starter med at besøge en ørelæge.....
Jeg fik dem først efter, at jeg var stoppet som lærer, hvilket ærgrer mig, for jeg blev chokeret over, hvor dårligt jeg hørte. Et alvorligt minus: Alting larmede, selv en rose, der sprang ud!!!!

For nylig snakkede jeg med en ældre kvinde, som bad mig om at snakke højere. "Har du været hos en ørelæge??" --- "Nej, jeg har ikke tid!" --- "Sludder, selvfølgelig har du det!" Og belære, formane, opfordre osv - man er vel gammel lærer. 
Jeg mødte hende forleden: "Nå, har du været hos ørelæge?" --- "Ja, og ved du hvad, de fjernede en stor prop i hvert øre, så nu hører jeg lige så godt, som da jeg var ung!" 

2110

08-02-2016

Helt fra USA høres mange amerikanere klage:
Gid det dog var som før valgets dage!”
For nu foretager demokratiet et nedadgående mega-jump,
og det fordi, som præsident, blev valgt ham der Donald Trump. 


Denne tankevækkende satire blev fundet 
på FaceBook hos min niece, Anita, 
som har fundet den i Hyggehjørnet på FB.

2108

25-01-2017


Ret beset: Et smagløst forslag!

2107

07-06-2017


Til veninden forklarede den femårige Bjørn:
Det er altså sådan, at de voksne får børn!”
Sludder, din idiot, nu skal jeg forklare!
De downloader dem sgu da bare!!”


Tak til Wulfmorgenthaler
for billedet, som jeg har uden
tilladelse har tilpasset mit rimeri!

2106

04-01-2017


Frederik følte sig oh så alene.
Facebook måtte være sagen,
skulle han da lige mene.
Og tænk helt oppe i Skagen
fandt han den dødlækre Kate.
Straks lagde han op til en date,
men blev afvist med denne kommentar:
Jeg gider ikke date med en åndssvag nar!”
Og her er Frederiks lakoniske svar:
Jeg har det på nøjagtig samme måde, skat,
men skidt, hvis det bare er for en enkelt nat!”


Billedet er stjålet fra nettet og manipuleret.

2105

03-01-2017


Hjernevrideren Olga Striksen
ser frem til mange klienter på briksen,
altså her fra starten af det nye år.
Alle er de nemlig så deprimerende triste,
for det gik, som det gik, alle årene de sidste
Ramte er de af et nytårsløftetraume så isnende koldt,
for igen i år blev nytårsforsætterne ikke holdt!


2104

01-01-2017



Ole Opfinder var sin lillesøsters storebror.
Tit ønskede han hende hen, hvor peberet gror.
Hemmeligt havde han december måned lang
på sit lille værksted haft sin enegang.
Nytårsaften kunne familien fra første parket
overvære affyringen af Oles store nytårsraket.
Den blev en værdig nytårsfinale på festen.
Under faders tale for den stolte opfinder
afbrød mor pludselig med blussende røde kinder:
"Hvor er lillesøster for resten!"


GODT NYTÅR
&
TAK FOR SIDSTE ÅR

2102

25/12-2016


Sorg var der i det danske land,
for død var den stakkels julemand,
altså ham der Julius Bjørn.
Tænk han efterlod sig sin kone,
som hedder Abelone
og dertil 126 børn.
To er hjemme hos deres mor,
mens resten rundt om på ruten bor.




2101

21-12-2016


Og det skete i de dage kort efter jul:
På anklagebænken sad Markus Muhl.
De er tiltalt for at have stjålet en and!”
Jeg blev lokket af den dumme julemand.
Han er sgu ikke rigtig klog.
Idioten gav mig en julekogebog,
og der stod: Man tager en and!”


2100

12-12-2016


Rasmus Juleand fandt en lærebog.
Fra den lærte han mange fremmede sprog,
og tænk den lærdom reddede hans liv.
Ved juletid blev han fanget af bondemandens viv.
Hun løftede øksen. Han skreg: "Miav og piv, piv."
Af rædsel blev fruen ganske stiv:
Undskyld, du lille missekattemand,
jeg troede sgu du var en and!”


2099

09-12-2016

Deprimeret hang med mulen
ham den stakkels Rasmus Juleand:
Jeg er tæt på at miste min forstand,
Jeg kan ikke tro på et liv efter julen!"


2098

06-12-2016

Julemanden havde sendt gamle trofaste Rudolf på pension,
for en GPS kunne meget bedre hjælpe ham på hans gavemisson.
Men ak hans mission endte galt,
resultatet blev mere end fatalt:
For ingen gaver fik de søde børn i Skåne,
men derimod begavet blev manden, som bor på vor måne.

2097

04-12-2016


Efter en lang julenat
Julius Julemand var mat,
slut var hans lange, lange tur,
nu var det hjem til gløgg og en herlig lur.
Hjemme var fru Abelone Julemand sur:
Du har været mig utro, dit dumme skur.
Indrøm, du har været i kanen med en sæk,
og det den hele lange julenat.
Nu tager jeg hjem til min kære mor,
og I kan tage hen, hvor pebret det gror.
Jeg har simpelthen fået nok!”
Julius Julemand fik af kagerullen et gok,
og en to tre vupti tog fruen væk.



Den efterfølgende jul og mange år fremover fik Post Danmark travlt med at omadressere de mange gavehungrende børns ønskesedler!

2096

30-11-2016


Til julemanden Lille Lasse skrev
dette søde lille brev:
Kære Julemand, du som på Grønland bor,
jeg vil så gerne være storebror!
Til Lille Lasse julemanden skrev
dette ”søde” lille brev:
Kære Lille Lasse, dit ønske er et af de nemme,
skriv og fortæl, hvornår din mor er alene hjemme!



2095

27-11-2016
 

Så kom julefrokosternes tid,
og den tid, den rager mig en skid:
Nu er det på tide, at råbe vagt i gevær,
fordi den oh så fagre tid ingenting er værd,
for erstattet har computeren vores sekretær.
Ud på de små timer var alt ved det gamle.
Sådan da.......

2094

22-11-2016


Telefonen hos politiet skreg ALARM.
Det var Hr. Torben, og han var meget harm:
Jeg har haft indbrud,
så send straks strisserne herud.
Lidt efter en politihund med politimand dukkede op.
Hr. Torben gik totalt amok:
Hov, hov en halv tag lige og stop.
Det kan fløjte fandeme være nok.
Tag og skrub af og forsvind,
og send en strisser, som ikke er blind!”

2093

20-11-2016


Megasulten som en megasulten løve
jog Rikke ind og råbte uden at tøve:
TO FRANSKE, LAD DET GÅ I GALOP!”
Hov, hov! Tag lige og stop,
og hør hvad jeg vil sige:
Det er biblioteket, ikke Grillen, min pige!”
Undskyld, TO FRANSKE, LAD DET GÅ I GALOP!”


 Tak til Vartorv Bibliotek for lån af reol.

Af hensyn til meget yngre læsere skal jeg fortælle: På et bibliotek i gamle dage var det strengt forbudt at snakke i almindelig talehøjde, faktisk skulle man nærmest hviske. Kom man til at hæve stemmen, dukkede straks en stramtandet biblioteksheks op, hvæsede nærmest som en brilleslange, før den hugger: "Det er et bibliotek. STILLE, ellers er det UD!"

2092

18-11-2016


Til en swimmingpool graver vi ud!
Altså mig og min kone.” Sagde Knud,
og så gravede de løs i rigtig mange timer,
og flyttede spande af jord i tætte stimer.
Da graveriet endelig var slut
spurgte Knud en anelse mut:
Hvad gør vi med den bunke jord der, min snut?”
Helt klart Knud, vi graver endnu et hul
fylder jorden i, sådan nul komma nul!”
Nu gravede de løs i rigtig mange dage,
altså ham der Knud og hans mage.
Da de var færdige, Knud forkynder:
Elskede, på et større hul vi straks begynder.”
Snart forsvandt deres hus og ligusterhæk,
og UHA til sidst var stakkels Moder Jord gravet væk!”


 TERRA  RUINAE eller JORDENS UNDERGANG

2091

16-11-2016


En daglig portion havregrød med en stor skefuld krudt
er hemmeligheden bag mit gode og lange liv!”
erklærede på 100-årsdagen stolt den kære Tante Siv.
Året efter blev der for hendes jordiske karriere sagt slut.
Hun forlod krematoriet og for til himmels yderst resolut,
Hun gjorde det vel nærmest med en tordnende kanonsalut,
Men ak og ve og skade: Krematorieovnen herefter var kaput!


Min inspirationskilde!! Morgenkaffe og et par narkopiller fra dåsen og en snak med fruen udløste den gamle historie om prinsessen og det halve kongerige. Alle friere skulle give prinsessen en gave. Mange friere troppede op. Den ene gave var flottere end den anden, ingen fandt nåde for hendes øjne. Men så kom Hans (selvfølgelig den yngste og dummeste af de evige tre brødre). Han gav prinsessen en stor æske Quality Street .......... Og så levede de lykkeligt til deres dages ende.
Så er det da logik for burhøns, at snakken gled videre: Må man få mobilen med i kisten? Nej, det er helt klart ulovligt.
Hvis det ender med begravelse, bliver lovovertrædelsen næppe afsløret, og først langt ude i fremtiden kan det medføre en forurening fra mobilens tungmetaller m.m.
Er  endestationen krematoriets brændende inferno vil batteriet eksplodere og anrette stor skade! 
Og så er det da indlysende klart at dagens rimeri måtte se dagens lys.

2090

14-11-2016



Nærige Hr. Fedthas Pengepuger,
ham der nødigt penge bruger,
red sig en tur
ud i Vorherres fri natur.
Og tænk han sad omvendt på sin krikke,
som for resten hedder Frederikke.
Hvorfor?? Han havde tabt 1 krone i foderet ned,
og nu ventede han på at hesten den sked!

2089

11-11-2016

Mere end koncentreret eddikesyresur skændte fruen på Ruben:
Idiot! Igen har du glemt at skrue hætten på tandpastatuben!”
Og Ruben tænkte: ”Nu må jeg handle resolut:
Med at glemme hætten må det være slut!”
En måned senere igen fruen på Ruben skænder:
Fy for katten, det er længe siden, du har børstet tænder!
Og nægt det ikke KÆRE Ruben,
for nu sidder hætten altid på tuben!”


2088

08-11-2016

På vej mod ferie gav hun BMW'en masser af oktan,
hun drev den frem som en hylende, rasende orkan,
blev fanget af fotovognens skarpe blik,
kameraet sagde klik-klikke-klik.
Men tænk hun slap for den slemmer fartbøde,
for hun var på vej til Sankt Peter at møde.

Sankt Peter: "Skam dig unge dame. Du laver kludder i regnskabet. Du
 kommer 45 år, 7 måneder, 8 dage, 5 timer og 2,5 minutter for tidligt!"


 

2087

06-11-2016

Fra prædikestolen tordnede pastor Schwolm
skuende ud over synderne mere end olm
Prævention er en forfærdelig af Satan opfundet synd.
Æoner venter brugerne i helvedets svovlstinkende dynd!”
Det sker i hvert fald ikke for mig!” mumlede frøken Bjørn,
som i parentes var mor til sytten børn.
Hvert barn havde sin egen far,
blot over en ting var hun ikke klar,
nemlig om tvillingerne nu også havde den samme far!

Satan har ret beset en underlig moral: "Stjæl æbler bette Bo!"  Og så følger jeg opfordringen. Bagefter kommer belønningen: Fy skamme dig, nu vanker der smæk!

2086

02-11-2016

På landeveje ved nattetide hun spøgte,
for hun cyklede rundt uden cykellygte,
og kunne ej derfor ses fra det fjerne.
Nu filosoferer hun og kigger ned fra sin stjerne:
Ak og ve, jeg cyklede vist også rundt uden hjerne!”


2085

01-11-2016


 
Og det var ham der Kvikke Knud,
han til en date i byen gik ud.
Men for ham var det en dårlige reklame
rettet mod hans måske kommende dame,
for en brun sko prydede hans højre fod
og en sort sad på hans venstre fod.
Hun påpegede diskret denne misere,
og ved havelågen var Knud ikke for vaks:
Hjemme har jeg et par af den samme slags!”
Og det var så slut på den romantiske affære.

2084

30-10-2016

 I dag besøger jeg Kirurgisk Klinik Lolland Falster. Her myrder en laserstråle en åreknude i højre lår. Indgrebet foregår ambulant, bagefter bliver hele benet bundet ind fra skridt til fod. Denne bandage fjernes efter to døgn. De næste 14 dage skal jeg bruge en kraftig støttestrømpe.
Det gør lidt ondt bagefter, men en pamol eller to afhjælper problemet. Jeg taler af erfaring, da jeg for 1½ måned siden mistede en "elsket" åreknude i venstre lår!


Et sted i en vene
boede til såre stor gene
en modbydelig åreknude,
som forresten hed Gertrude.
En dag begyndte hun at tude
og så i stor rædsel at skråle:
Skån mig, så er du sød!”
Nul og niks og nej,
gu'faen vil jeg da ej!”
hvæsede den fæle laserstråle.
Nu er den grimme Gertrude borte og død!

------ ****-----


VARICER-FORNINGEN
(ÅREKNUDEFORENINGEN)
Gertrude Å. Blev endnu et offer i rækken af uskyldige,
sagesløse åreknuder, som brutalt er blevet myrdet, skudt af en laserkanon, ført af den sadistiske og internationalt berygtede massemorder Lase R. Stråle. 
 
Varicer-Foreningen har utallige gange forgæves meldt
den endeløse række af drab til de respektive landes po-
litimyndigheder – MEN FORGÆVES.

V-F ser sig derfor tvunget til at tage initiativ til en gang for alle at stoppe Lase R. Stråles morderiske hærgen og anmoder derfor offentligheden om hjælp.

2083

28-10-2016

Kassererske Olga Olsen var rasende i sind,
da hun rødglødende for på Bodega Ølvommen ind:
Direktøren, det svin, tilbød mig 100.000 for at træde tilbage.
Jeg har fan'me al mulig grund til at klage!”
Slap dog af Olga, han 10-dobler tilbuddet om et par dage!”